Heavy Metal com Gatos

Camisetas na faculdade

Tudo começou quando a turma de Direito resolveu colocar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:
"Seu namorado não faz direito? Vem cá que eu faço".

- Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."

- O pessoal de Administração não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"

- O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"

- O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"

- A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer várias vezes?"

- A frase campeã era a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro?"

- NOVA FRASE DAS MENINAS DO CURSO DE NUTRIÇÃO:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias vezes e ter dinheiro... se no final das contas a gente sempre precisa ensinar a comer!"

Passa-tempo

Melhores amigos

Balloon Bass and Box

Stupid Own Goal by Goalkeeper

Passa-tempo

Jogos Mortais II

Passa-tempo

Police Sketch Fail

107 piruetas

WTF!

Major Lazer "Keep it Going Louder" from Eric Wareheim on Vimeo.

Passa-tempo

Jogos Mortais I

Controle Remoto!

Aí a briga começou...

O marido volta do médico após uma consulta e a esposa toda preocupada, pergunta-lhe: "- E então, o que o médico lhe disse?"

De pronto, ele respondeu: "- A partir de hoje, não faremos mais amor, estou proibido de comer qualquer coisa gorda."

Aí a briga começou...

Passa-tempo

Do You Know Jack Schitt?

Aí a briga começou...

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. "- Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor."

Ele disse: "- Você não está preocupado com a vaca louca"

"- Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

Aí a briga começou...

Passa-tempo

Aí a briga começou...

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido: "- Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu."

O marido retruca: "Sua visão está perfeita"

Aí a briga começou...

Mudança sem caminhão

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Passa-tempo

Aí a briga começou...

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.

Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "- Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse: "- Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente

para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse: "- Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também... "

Urban Touchdown!

Link:

Aí a briga começou...

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "- Você a conhece?"

"- Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca

mais ficou sóbria."

"- Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

Surf no Dilúvio

Aí a briga começou...

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse: "- Quero algo que vá de 0 a 100 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

Aí a briga começou...

Calypso do TCP

Pacote nao chegou
O TCP vai reenviar(2x)

Hoje acordei comunicante
o protocolo eu escolhi, vou usar o TCP
o interessante eu diria ate marcante
a entrega eh confiante diferente daquele UDP

Meu nome eh TCP e eu vou bolar
Sua janela de pacotes eu vou ordenar
seja mensagem safadinha ou smiley de carinha
a transmissao eh full duplex pode mandar
que um ACK vou lhe enviar

Eu vou mandar
eu vou mandar um ACK para agradecer
handshake todo mundo vai fazer (2x)

Faça o que quiser
o TCP vai ta de pé
ele eh arrojado tem select repeat
tem ate go back'n meu dj ta nascendo um novo hit

Meu nome eh TCP e eu vou bolar
Sua janela de pacotes eu vou ordenar
seja mensagem safadinha ou smiley de carinha
a transmissao eh full duplex pode mandar
que um ACK vou lhe enviar

Eu vou mandar
eu vou mandar um ACK para agradecer
handshake todo mundo vai fazer (4x)

Pacote nao chegou
O TCP vai reenviar(2x)
Hoje acordei comunicante
o protocolo eu escolhi, vou usar o TCP
o interessante eu diria ate marcante
a entrega eh confiante diferente daquele UDP
eu sou goback 'n e vou falar
eu faco mesmo tudo pra te conquistar
com recon cumulativo fica tudo divertido
na camada de tarnasporte que eh meu lar
e um ACK eu vou lhe enviar

Eu vou mandar
eu vou mandar um ACK para agradecer
handshake todo mundo vai fazer (2x)

Faça o que quiser
o TCP vai ta de pé
ele eh arrojado tem select repeat
e o buffer de recepcao faz ate

Destinatario ficar chique

Eu sou goback 'n e vou falar
eu faco mesmo tudo pra te conquistar
com recon cumulativo fica tudo divertido
na camada de tarnasporte que eh meu lar
e um ACK eu vou lhe enviar

Eu vou mandar
eu vou mandar um ACK para agradecer
handshake todo mundo vai fazer (4x)

a caça

Link:

Aí a briga começou...

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou: "- O que tem na TV? "
Eu disse: "- Poeira. "

Aí a briga começou...

Ginastica Olimpica ao ar livre

Espenho legal

estrada susse

TOMAR BANHO!!!

Abrir um garrafa de vinho

HP - força cavalo!

(sei que nao eh um cavalo...)

PAC MAN

Participação de um ouvinte ao vivo em uma rádio

Locutor: - Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô! Quem é?

Ouvinte: - Sérgio, da Vila Rezende.

Locutor: - Olá Sergio... Já conhece a brincadeira? Qual a sua palavra?

Ouvinte: - Ah! A palavra é vaice!

Locutor: - Vaice? Como se escreve?

Ouvinte: - V - A - I - C - E.

Locutor: - Espera um pouco... Deixa eu consultar o dicionário... É, realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai.... Vaice f.u.d.e.r ! E nesse momento desliga a ligação.

Locutor: - Que é isso pessoal! Vamos colaborar... Afinal existem crianças... ouvindo... Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é?

Ouvinte: - Joselito, da Santa Terezinha.

Locutor: - Olá Joselito... já conhece a brincadeira? Qual é a sua palavra?

Ouvinte: - Eudi!

Locutor: - Eudi? Como se escreve?

Ouvinte: - E - U - D - I.

O Locutor pede para o ouvinte esperar um pouco.

Locutor: - Deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver... Deixa eu ver... Eudesmano... Eudesmol... eudésmia... Eudiapneustia... eudiapnêustico. É! Realmente esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e, se a frase fizer sentido e descobrirmos o que significa a palavra, você ganha!

Ouvinte: - Ok, lá vai... Sou EUDI novo e VAICE f.u.d.e.r!

Locutor: pô galera. Assim fica difícil né? Vamos pro intervalo!!

Passa-se o intervalo...

Locutor: vamos lá galera. Vamos de novo. Quem fala?

Ouvinte: José de Jaboatão (com voz de criança)

Locutor: Oi José. Que bonitinho! Quantos anos você tem?

Ouvinte: 10 anos.

Locutor: Que legal! Então. Qual a palavra?

Ouvinte: CÔTRA.

Locutor: É... Côtra não existe mesmo. Manda a frase!

Ouvinte: EUDI novo, CÔTRA voz. Vaice f.u.d.e.r.

bem vindo!

vou comprar uma dessa...

Transformers Santa Efigenia

Eu tenho a força!

Futebol art da Alemanha

antes e depois! foxy...

retrô?

Morcego

Bom final de semana!!

CARACOLHÉS!!!!

Planejamento !...

Um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:

- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:

- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina pergunta por que, mas ele saca mais uma nota de 50 e repete:

- Gonorréia!


Alguns minutos depois chega uma mulher..
Eles sobem a escada (ele arrastando o gato morto).
No quarto ela faz seu trabalho.... quando eles estão saindo, a cafetina
pergunta:

- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?


- Quando eu voltar para casa, vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe, e amanhã de manhã,
depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro..... aquele filho da puta que atropelou meu gato!!!


ENTENDEU O QUE É PLANEJAMENTO?
É aquilo que fode com todo mundo para se atingir um objetivo

Huge Beach Dance Flash Mob

EXTRA: Fotos inéditas do apagão de ontem em São Paulo!

Mike é o cara!!

!

Mc Gordo

Garoto Propaganda

Estacionar?

Um sujeito da uma cantada numa garota e acaba levando-a para seu apartamento. As coisas começam a esquentar e ele tira a camisa dela.

Em seguida, vai lavar as mãos. Ele tira as calças dela e vai lavar as mãos. Ele tira o sutiã e a calcinha dela e vai lavar as mãos.

- Você deve ser dentista - diz a moça.

- Sim, eu sou - responde o sujeito, surpreso – como você sabe?

- Você lava suas mãos o tempo inteiro, portanto eu achei...

Depois eles vão para a cama e fazem sexo.

- Sabe o que mais? - diz a moça - Acho que você deve ser um ótimo dentista.

- Por que você acha isso? - pergunta o sujeito.

- Porque não senti absolutamente nada.

Curiosidades inúteis!

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)


O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .

(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos...

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)


Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

('Querida, cheguei! O que é is.....')

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos...que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida....qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm...)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros..

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Escola de inglês urgente!!!

Estudar ?

tá filmando doidão?

Lógica de engenheiro

A verdadeira face de Xuxa

Russo colocando explosivos no lixo

Era o dia do exame final.

O Joãozinho ia ser examinado pela professora em prova oral, e a professora, que era nova na escola, iria ser observada pelo diretor. Sentam-se a Professora e o Joãozinho, um de frente para o outro, e o Diretor ficou em pé, atrás do menino. A professora pergunta:

- Joãozinho, o que D. Pedro I disse quando proclamou a independência do Brasil ?

(Enquanto isso a professora derruba o lápis no chão, e abaixa-se para pegar)

Quando a professora se levanta, pergunta:

- E, então, Joãozinho o que ele disse?

- Hummm...peitinhos maravilhosos!!!!

- Não é nada disso!!! Zero!!! - diz a Professora, nervosa.

O Joãozinho vira-se pro diretor:

- Pô, cara! Se não sabe... não sopra!!!

Quando eu falo ninguém acredita...

Fantasia para Cachorro

"Teste de caráter"

Este é um teste para sua auto-avaliação.

Responda à pergunta final com sinceridade e então poderá auto-avaliar sua moral.

Trata-se de uma situação imaginária.

Você deve decidir sobre uma atitude a ser tomada baseada em 02 alternativas possíveis.

Caso:

Você está em SP, em meio aos terríveis momentos de enchentes que normalmente ocorrem na cidade em épocas de chuvas mais intensas.

Você é um repórter fotográfico que trabalha para a maior agência de notícias do mundo e está desesperado em meio ao caos e tirando as fotos mais impactantes.

A água cobre a principal via de trânsito e envolve pessoas e veículos.

De repente, em meio aos caos, você vê num Jeep o Lula, o Renan Calheiros, o José Dirceu e o Sarney.

Eles lutam desesperadamente para não serem arrastados pela correnteza, que segue direto para um enorme buraco que a tudo engole, entre lama, lixo e pedras.

Eles estão sendo arrastados inexoravelmente.

Você tem a oportunidade única de resgatá-los, mas tem também a oportunidade única de tirar uma fotografia jornalística, seguramente ganhadora do prêmio Pulitzer, que te faria famoso no mundo inteiro, ao mostrar o flagrante inédito da morte de tão famosos políticos.

Não dá para titubear e nem fazer as duas coisas: salvar e fotografar.

Pergunta:

Baseado em seus princípios éticos e morais e na fraternidade e solidariedade humanas, responda sinceramente:

Você faria a foto em preto e branco ou colorida ?

QUASE!!!

Culpa de quem?

Alguém (Engº ou Arquiteto) não previu que a conjugação dos desenhos do muro com o ângulo do sol em uma determinada hora do dia ia dar esta sombra !!!

Sacanagem com a ovelha

Morri congelada.

- Ai que horror !!! Deve ter sido horrível ! Como é morrer congelada ?

- Bom, no começo é muito ruim: primeiro são os arrepios, depois as

dores nos dedos das mãos e dos pés, tudo congelando... Mas, depois

veio um sono muito forte e eu perdi a consciência.

- E você, como morreu ?

- Eu ?????? Morri de ataque cardíaco.

- Eu estava desconfiada que meu marido estava me traindo.

Então, um dia cheguei em casa mais cedo, corri até ao quarto e ele

estava na cama, calmamente assistindo televisão.

Ainda desconfiada, corri até o porão para ver se encontrava alguma

mulher escondida, mas não encontrei ninguém.

Depois, corri até o segundo andar, mas também não vi ninguém.

Então, subi até o sótão e, ao subir as escadas, esbaforida, tive

um ataque cardíaco e caí morta.

- Puxa, que pena... Se você tivesse procurado no freezer, nós duas

estaríamos vivas !

gelo e estrada eh fogo!

Baianos apurados

Meu rei, veja aí pra mim…
A braguilha da minha calça tá aberta?
- Olhe… Tá não…
- Então vou deixar o xixi pra amanhã…

Janela de Halloween

Entrevista para um Emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma

empresa de seleção.

Pode entrar o primeiro candidato:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.

- Por que você contou de trás pra frente?

- É que eu trabalhava na Nasa!

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- O senhor pode contar até dez, por favor!

- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!

- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?

- Porque eu trabalhava como carteiro.

- Sinto muito, está reprovado!

Entra o próximo:

- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior

- Eu era funcionário público!

- OK! O senhor pode contar até dez?

- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,

dama, rei e ás.